Teksty nauczycieli.

Nefeid

Była ostatnio kartkówka z biologii, ze słówek angielskich. Mieliśmy je od razu zapisywać, jak tylko pani podała. Ale większość nie zdążyła i dopisywała jeszcze później. Pani od razu po podyktowaniu chciała zebrać, my zbiorowe "Nieee!" A ona: "Dobra, to jeszcze chwila na ściąganie...."

Drake'owata

Ostatni niezapomniany tekst na próbie. (ja nie gram, więc tylko siedzę patrzę i zapisuję na karteczce moje głupie komentarze)
-Proszę pana, ale Igi nie ma
-To dobrze, będzie trochę spokojniej.
Albo:
(jeden kolega siedzi, a dwóch innych stoi nad nim, a on ma głowę pomiędzy ich pasami)
Pan: Wiktor, jeśli nie lubisz być w takiej sytuacji to się po prostu przesuń.
Wiktor: No to się przesunę...

Perc

Stary żart nauczycielki od polskiego - Sit DAŁNY pliss.
Może nie wygląda to śmieszne ale to takie stare i tradycyjne, że i tak wszyscy się brechtają.

Uwagi pani od religi:
"W dniu XXX uczeń XX nosił maskę na lekcji religii i do wszystkich dziewczyn zwracał się dziwnym akcentem "hej laski". Gdy ją zdejmował kręcił się po całej klasie jakby sprawiało mu to trudność i wydawał dziwne odgłosy "srubudu".
P.S Wszystkie słowa w cudzysłowiach nie znajdują się w Piśmie Świętym."

To mnie po prostu rozwaliło xdd
A pani jeszcze - Czemu się cieszysz?
- A no bo to śmieszne...
- To wcale nie śmieszne.
(Kolega) - Jezuu, dialog jak ze starych filmów kryminalnych. Nie wierzę że to mówię ale może wrócimy do tematu lekcji? xd

kakunia

Mnie koleżanka opowiadała anegdotę z francuskiego:
Pani:
-Mikołaj, czy ty jesteś całkowicie normalny.
Mikołaj:
-Tak! (i następnie wali głową w stół)

Vanessa

H-Historyk K-Klasa
K: Proszę pana, sprawdził pan kartkówki?
H:Owszem, sprawdziłem.
K:Pokaże pan?
H: Nie.
K: Niech pan pokaże, no niech pan pokaże...
H: Już raz jednej pokazałem i teraz ojcem jestem.
K:

I'm not hardcore

Powtórka z całego roku na macie.
P - pani
J - Julka

P:Jak liczymy czas*,może XX?
J:No,dzielimy prędkość, przez drogę.
P:Jak ja ci podzielę, to będziesz podzielona!

* - chodziło o to, że prędkość, to droga dzielona przez czas, a pani chodziło o wzór na obliczenie czasu.

Gusia

X: Proszę księdza, co by było, gdybym nie miał prawej ręki?
Ks: Kolega by ci pomagał Kwadratowy

zupkak

Pani od filozofii (tak, wiem, u większości to wzbudza szok, że nas tego uczą): "Nie musicie tego umieć, ale tak, żeby wiedzieć"...
Na fizyce: "...I to właśnie jest wspaniałe dla przyrody, że woda jest taka głupia."
Na historii: "Jej mąż zmarł po tym, jak owdowiała."

Maggie McKinley

Na filozofii:
U - uczeń
P - pani

U - Ale ja tego nie rozumiem
P - No, Platon zrezygnował z postrzegania świata zmysłami i mówił, że źródłem poznania jest rozum
U - No, ale to jest bez sensu!
P - O Jezu, Karolina! Platon po prostu doszedł do wniosku, że zmysły dają mylny obraz świata i, że źródłem poznania jest rozum!
U - Nie, no ja tego nie ogarniam...
P - No Platon po prostu powiedział: WON ZE ZMYSŁAMI!

Nefeid

Dobra, to nie jest tekst nauczyciela, tylko ucznia, ale wcisnę go tu. Pisaliśmy klasówkę z niemieckiego, ale w sali chemicznej, gdzie wisi taki wielki układ okresowy, ale nie na ścianie, tylko na stojaku, więc kiwa się na boki. Ja go trochę odsunęłam, bo mi zasłaniał światło, ale się rozbujał i zaczął walić mojego kolegę. I on w środku klasówki:
- Co mnie tutaj układ okresowy pyrga?

zupkak

U nas czasem na polskim są takie teksty uczniów (U-uczeń; P-pani):

U-To nie ma takiego wyrazu "rękodajny"
P-No nie. Sparafrazuj to. Nie da się.
U-Nieprawda... Da się. "Ktoś, kto daje rękę."
P-A znasz kogoś takiego?
U-Ciemność...<trollface>

Comatose

N - pani od plastyki
N: To najbardziej najmniejsze z tych malowideł.

N - pan od polskiego S - Sylwia
N: Co?
S: Gołębie.
N: Srają na parapet?
S: Nie...wiem.
[N odsuwa zasłonę]
N: Nie srajcie mi tutaj!!!

N - pan od polskiego
[N chce nam pokazać 'Zemstę']
N: Chciałem wam pokazać...
[na pulpicie komputera wyskakuje dymek, że się nie da]
N: No cholera jasna... Chodź tu, to cię upieprzę.

Ks - ksiądz Z - Zuza
Ks: No to zapytamy...Zuzannę.
Z: Ale proszę...
Ks: Wymień sześciu apostołów.
Z: Ale ja własnie chciałam zgłosić np!!!
Ks: Ale ja byłem szybszy Wesoly

N - pani od włoskiego T - Tyśka <Justyna> J - Jagoda
T: A co znaczy 'posso entrare'?
N: Czy mogę wejść?
J: Nie, nie możesz, będziemy jeść na wycieraczce.

N - pan od techniki
N: Trzydzieści sztuków jest!

Ks - ksiądz K - Karol
Ks: No to ile mamy warunków dobrej spowiedzi?
K: Sześć...
[Ksiądz się załamuje]
K: Nie, nie!!! Pięć!
Ks: Arghh... Nie gadajcie takich bzdur!! Bo wam do d*py nakopię!!!

N - pan od polskiego
N: Nie wiecie na czym polega zasada kija i marchewki?! Że trzeba was zachęcić marchewką i dać w d*pę kijem!

N - pani od plastyki P - Paulina W - wszyscy
N: Paulina?
P: Jestem:
N: Tomek?
W: Yyyy... Jaki Tomek?!*
N: Mateusz, sorki Mruga

* u nas w klasie nie ma żadnego Tomka xd

N - pani od matematyki
N: Przechodzimy do strony stodwadzieściaproszęsięuspokoićosiem...

N - pan od techniki
N: I tego cycka stykamy z tym drugim, żeby były razem. Trzymać te cycki! Żeby się nie rozjeżdżały!

Mam spisane w specjalnym zeszycie te cytaty i jest ich jeszcze dużo, dużo więcej. Niektóre są wulgarne więc nie zamieszczę ich tu xd

Buka_Muka

Moja koleżanka kłóciła się z kolegą. Wtedy ów chłopiec nazwał ją grubą i naśmiewał, że nie rośnie od 4 podstawówki. Na to moja nauczycielka od biologii z powagą:

Madziu, ja na twoim miejscu bym mu się odpłaciła.

A my zonk. Pierwszy raz nauczycielem namawiał nas do złego

Ta sama nauczycielka do mnie, gdy kiedyś ją poprawiłam. Najpierw patrzyła na mnie podejrzliwie a później kazała sprawdzić w podręczniku. Gdy okazało się, że miałam rację spojrzała na mnie z takim podziwem i walnęła: Szacun Aniu!

Carrot

shallovv

Readin

pan od historii do kolegi przy odp.

" zapnij bo ci coś zaraz wyskoczy " Rotfl

a nasza pani od polaka

przynieś mi flamastr proszę!

lawenda

Tekst pani od polskiego:

"Ja się pod tym podpisuję obydwoma rękami i obydwoma nogami"

anders_als_alle_anderen · Gość

To było dawno, na początku stycznia, robimy z Kamilem dialog ,,w sklepie"ustnie na angielski, który wcześniej przygotowaliśmy. Trochę dziecinnie nam wyszedł, ale ok.
J- ja
K-Kamil
P-pani

K-Hello
J-Hello
(...)
K- do you like the t-shirt with strawberry,wellington or drake?
J- i d'like all t-shirts
W tym momencie zacząłem się uśmiechać
K -What size are you?
J- XXL (to był żart)
W tym momencie tak zacząłem się śmiać, a jak jak, to Kamil za mną, a pani
P- Zamieńcie się miejscami, może będzie Michałowi lepiej i zacznijcie od początku. I masz spoważnieć!!!

Zaczęliśmy 2 raz dialog, ale tym razem Kamil nie wytrzymał. Mówił ze to na widok mojej miny, bo miałem poważną,ale z trudem ja utrzymywałem. Klasa oczywiście w śmiech
P- Siadajcie... ( do uczniów), widzicie, niektórzy z uczniów są jeszcze dziećmi...

Buka_Muka

P - polonistka
U - uczniowie

P: Zmieńcie kąt nachylenia uchwytu od otworu okiennego w celu ułatwienia cyrkulacji powietrza.
U: .... może Pani powtórzyć?

Comatose