To nas śmieszy

Blindness

Wszystko jest świetne, a jakiś punkt z pierwszej listy Elki na pewno postaram się zrealizować Wesoly

.

Poklaa

Z tego o współlokatorze najbardziej mi się podobało to o ziemniaku i butelce. xD
A z tę listę o autostopowiczu już gdzieś widziałam. Najlepsze 3, 5 i 8.

Ana

Znalazłam coś takiego. xD

40 dowodów, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.

2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.

3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.

5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.

6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.

7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.

8. Śpisz z otwartymi oczami.

9. Filmy video oglądasz na PLAY+FF.

10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.

11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.

12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.

13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.

14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.

15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.

16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"

17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margerite.

18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...

19. Nie pocisz się... Ty sączysz się.

20. Przetarło się uszko na Twoim ulubionym kubku.

21. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.

22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.

23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.

24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na Twoim domu.

25. Ludzie mogą testować baterie w Twoich uszach.

26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.

27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.

28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."

29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.

30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.

31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.

32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.

33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.

34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.

35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.

36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.

37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracella.

38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.

39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.

40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

I jeszcze to:

9 Najgłupszych Przestępców
1.
Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."
2.
W stanie South Dakota: Kobieta została aresztowana na zebraniu skautów w którym uczestniczył jej syn. W czasie oglądania pokazu przedstawionego przez policjanta w jaki sposób pies policyjny potrafi wyszukiwać narkotyki, pies ten wyczuł marihuanę w jej torebce.
3.
Kobieta zgłosiła, że skradziono jej samochód, powiedziała także, że zostawiła w samochodzie swój telefon. Policjant zadzwonił na ten telefon i powiedział facetowi, który go odebrał, że przeczytał ogłoszenie w gazecie i chce kupić samochód. Umówili się na spotkanie i złodziej został aresztowany.
4.
San Francisco: Mężczyzna chcący obrabować Bank of America, poszedł do oddziału i napisał „To napad. Włóż wszystkie pieniądze do tej torby.” W czasie stania w kolejce do okienka, żeby móc dać tą notkę kasjerowi, zaczął się martwić, że ktoś mógł zauważyć jak pisze tę notkę i zadzwonić na policję zanim on dotrze do okienka. Opuścił więc Bank of America i udał się do innego banku po drugiej stronie ulicy. Po przeczekaniu kilku minut w kolejce, wręczył notkę kasjerowi. Kasjer przeczytał i zauważywszy masę błędów ortograficznych doszedł do wniosku że złodziej nie należy do najmądrzejszych i odpowiedział mu, że nie może zaakceptować takiego dokumentu bo został on wypełniony na arkuszu depozytowym Bank of America i że albo musi wypełnić druk depozytowy tego banku albo wrócić do Bank of America. Złodziej powiedział „OK” i wyszedł. Kasjer banku zadzwonił na policję, która aresztowała mężczyznę kilka minut później jak czekał w kolejce w Bank of America.
5.
Oskarżony o posiadanie narkotyków mężczyzna na procesie sądowym powiedział, że został przeszukany bez nakazu sądowego. Sędzia powiedział, że policjant nie potrzebował nakazu, gdyż „wypukłość” w kurtce mężczyzny mogła być bronią. „Nonsens” odpowiedział mężczyzna, który akurat miał na sobie tę samą kurtkę dziś w sądzie. Podał kurtkę sędziemu, żeby sędzia mógł ją obejrzeć. Sędzia znalazł paczkę kokainy w kieszeni i śmiał się tak bardzo, że zarządził 5 minut przerwy.
6.
Oklahoma city: Oskarżony mężczyzna był na procesie o napaść z bronią na sklep spożywczy , ale zwolnił swojego prawnika i miał zamiar bronić się sam. Robił całkiem dobrą robotę broniąc się sam dopóki menedżer sklepu nie zeznał że to on był złodziejem. Mężczyzna podskoczył i oskarżył kobietę o kłamstwa i powiedział „Powinienem był odstrzelić ci głowę”. Potem zamilkł na chwilę i dodał „Gdybym był tym, który tam był.” Sędziemu zajęło 20 minut, żeby skazać mężczyznę na 30 lat więzienia.
7.
21 letni chłopak podszedł do dwóch policjantów, którzy demonstrowali komputer policyjny dzieciom z sąsiedztwa. Gdy zapytał się, jak to działa, policjant poprosił o dowód tożsamości. Chłopak podał mu prawo jazdy. Kiedy policjant wprowadził dane do komputera na ekranie wyświetliła się informacja, że chłopak jest poszukiwany już 2 lata za napad z bronią.
8.
Para złodziei wpadła do sklepu muzycznego wymachując pistoletami. Pierwszy krzyknął „Nikt się nie rusza”, kiedy jego partner się poruszył, ten spanikował i ze strachu go zastrzelił.
9.
Mężczyzna kupił pudełko 24 bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar. Ubezpieczył je przed pożarem i innymi rzeczami. W przeciągu miesiąca wypalił wszystkie cygara i zażądał od firmy ubezpieczeniowej odszkodowania. W żądaniu mężczyzna stwierdził, że cygara zostały stracone „w serii małych pożarów.” Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, cytując że mężczyzna skonsumował cygara w normalnym stylu. Mężczyzna wniósł sprawę do sądu i wygrał. Sędzia aczkolwiek powiedział że żądanie mężczyzny jest lekkomyślne ale to firma ubezpieczeniowa umożliwiła ubezpieczenie cygar od pożaru i nie zdefiniowała dokładnie jaki rodzaj pożaru jest nie akceptowalny. Zamiast długiego i kosztownego procesu, firma ubezpieczeniowa zgodziła się wypłacić mężczyźnie odszkodowanie 15000$ za cygara, które zostały stracone „w pożarach”. Po tym jak mężczyzna zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa aresztowała go za 24 „podpalenia” (podłożenia ognia). Dowody z poprzedniej sprawy gdzie żądał odszkodowania zostały użyte przeciwko niemu i został on osądzony winnym umyślnego spalenia własnej ubezpieczonej własności i skazanym na 24 miesiące więzienia i grzywny w wysokości 24000$.

Loki

To z kawą jest mocne Wesoly

Megumi

Pewnie większość z was to czytała, ale może dla tych, którzy nie widzieli to wstawię. Jest to opis książki Zmierzch:

Stephenie Meyer "Zmierzch"

Gatunek: hmm...
Tak jakby romans
Chociaż i tak jakby horror
Właśnie. Tak jakby...

Fabuła
Początek do złudzenia przypomina miliony innych filmów z gatunku "film dla nastolatek". Więc, nastolatka jakich wiele (a nawet bardzo wiele) w USA przeprowadza się. Bez tego elementu oczywiście nie da się napisać dobrej książki "dla nastolatek". W nowej szkole... ZASKOCZENIE! poznaje kogoś! I to nie byle kogo, tylko Edzia. Przez pewien czas nie ma
pojęcia czemu, do cholery, on jest taki blady, się świeci, oczy mu zmieniają barwę i w ogóle NIECO ostaje od reszty. Dzięki NIEZWYKŁEJ bystrości umysłu (prawie tak bystrej jak woda w
klozecie), Bella z największym przerażeniem odkrywa - to WAMPIR! Ale Bella dalej za nim szaleje. Bać się wampira żyjącego tak po prostu w dzień i pijącego zwierzęcą krew?Pytanie retoryczne. Ale... NIE NO! Kolejne zaskoczenie! Są jeszcze złe wampiry! A już myślałam, że nie będzie ciekawych bohaterów! Więc te autentyczne wampiry (pomijając życie w dzień) wypełniają swą powinność i porywają Bellę. Edzio się wkurza i rusza w pościg. Był jak na niego niezwykle skuteczny: poza rozległymi obrażeniami kończyny dolnej, Belli nic się nie stało. Koniec powieści (filmu też) znów został zapożyczony od filmów z gatunku "film dla nastolatek" - na szkolnym balu.

Tak, to już koniec. Serio. A teraz wyobraź sobie, że ta książka rozeszła się w milionach egzemplarzy. Nie wierzysz? Może przekona Cię dalszy opis.

Akcja

Bohaterowie

Bella (Isabella Swan) - Banalna amerykańska nastolatka w banalnej amerykańskiej szkole. Z jej punktu widzenia napisana jest książka. Niestety... Bo czasem jak pojawia się coś, co może zaraz zacznie przypominać coś podobnego do akcji, nadzieja zostaje natychmiast odebrana! W miejsce czegoś co może zaczęłoby przypominać akcję Bella mówi o... Edwardzie! Zaczęłam nawet liczyć opisy jego oczu. Lepiej policzyć do
nieskończoności.

Edzio (Edward Cullen) - Z genetycznego punktu widzenia jest rzodkiewką (26 chromosomów). Wygląda jednak troszeczkę inaczej z punktu widzenia Belli. Adonisowe ciało (ciało jak posąg greckiego boga), kasztanowe włosy, fantastyczne białe zęby, twarz modelki, blada, świecąca się w słońcu jak psu jaja skóra, żółte, nierówno podbite (niektórzy twierdzą, że to są cienie) oczy i ogólne zajebiste wrażenie. Zakochał się w Belli z dwóch powodów. Po pierwsze - Bella posiada tę niezwykle magnetyzującą cechę, że nie można czytać jej w myślach (co za
różnica?). Po drugie: Bella ma tę drugą niezwykle magnetyzującą cechę, że specyficznie pachnie. Tym może powalić na kolana
każdego niesamowitego wg niej wampira (powalić na kolana - interpretacja dowolna)

Jacob Black - w pierwszej części prowadzi z Bellą kilka bardzo zajmujących konwersacji. W drugiej trochę się rozkręca -podrywa Bellę i przy okazji wkurza Edzia. Itd., itp... A tak poza tym, jest wilkołakiem. Bella ciekawie dobiera sobie znajomych.

Alice Cullen - jasnowidzka. Tak naprawdę wróży z fusów, ale nie chce się przyznać. W swoich wizjach nie widzi mieszańców - a to rasistka!

Ciekawostki

- Volvo, koniecznie srebrne, to najlepszy samochód rajdowy świata. Wystarczy być wampirem, a możesz jechać polną drogą z prędkością około 150 km/h, nie stracisz przyczepności i jeszcze wyrobisz się na ostrym zakręcie. I przejdziesz 2000 kilometrów w kilka godzin.

- Otrzymanie jednego chromosomu więcej nie znaczy, że masz Downa – sprawia, że zostajesz wilkołakiem (co właściwe, patrząc na Jacoba Blacka, na jedno wychodzi).

- Bella, aby wykonać najprostszą czynność, potrzebuje pomocy Edzia i/lub (niepotrzebne skreślić) kilku stron w książce. Przykład:
1. Bella idzie przez ulicę - pół strony
2. Bella idąc myśli o Edziu - strona
3. Bella myśli o szkole i nowych znajomych - pół strony
4. Bella patrzy się na przypadkowego przechodnia - ćwierć strony
5. Bella potyka się - ćwierć strony
6. Bella rozpacza, że Edzia nie ma przy niej - pół strony
7. Bella snuje plany na przyszłość - półtorej strony
Z prostego rachunku wynika, że Bella potrzebuje około czterech stron, żeby iść do sklepu po masło.

- Juliusz Cezar po przeczytaniu Zmierzchu zapewne by powiedział: przybyłem, przeczytałem, zanudziłem się.

Na zakończenie wypowiedź przypadkowego przechodnia o Zmierzchu:
- Fabuła... jaka fabuła?
Akcja... jaka akcja?
Bohaterowie... jacy bohaterowie?
Opisy... jakie opisy?
Komizm... jaki komizm?
Treść... jaka treść?!
Ilustracje... szlag... ilustracji też nie ma...
Ale za to jest okładka!

Loki

Całą prawda o Zmierzchu Wesoly

Fire-mup

Genialne jest to o kawie! Wesoly

(muszę przesłać mojemu tacie)
I recenzja Zmierzchu też dobra. Wesoly

Aliyah

W takim razie ja pójdę tym samym torem i wstawię recenzje dwóch kolejnych części Zmierzchu Twisted Evil

Księżyc w nowiu: [link widoczny dla zalogowanych]

Zaćmienie (umysłu):
[link widoczny dla zalogowanych]

Fire-mup

O boziu...
Rozwalił mnie opis klaty Pattisona!
Ha ha! Dobre... Mruga

Loki

Tak, te AiA są bossskie Jezyk

Miss_Merwin · Gość

A&A są świetna. Uśmiałam się !

Aliyah

Prawda? Niemal wszystkie recenzje A&A są co najmniej interesujące Wink

Miss_Merwin · Gość

No. Ale mnie również powalił opis klaty Pattinsona ! xD

Cpt. Hetero · Gość

http://www.youtube.com/watch?v=3bZ9ypZ_et4
Nie wiem czy Was to rozbawi, ale ja się uśmiałem oglądając to pierwszy raz. Co więcej, nadal się śmieję gdy widzę ten skecz. Genialny. Wesoly

heroin(e)

http://www.youtube.com/watch?v=RjARoXe_jUU&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4

http://www.youtube.com/watch?v=--e7kZb1JEo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=CXxxDJ_zffg

Czarliiiii <3<3<3

Miss_Merwin · Gość

Ten Charlie jest boskiiii!

heroin(e)

Dobra, jeszcze trochę. Tym razem nie czarli

http://www.youtube.com/watch?v=OuSdU8tbcHY
titanic w 5 sekund

I najlepsze z najlepszych:
http://www.youtube.com/watch?v=aeYOdgwByLc

Lexie

Kliknij

Uśmiałam się tak że nie mogę Wesoly

Miss_Merwin · Gość

HP: No. Miłość! Bo Potter tak wszystkich miłuje! Mruga

Zemsta Matta boska jest ! Smile

KLIK

I Zmierzch w 5 sekund. "Nie skrzywdzisz mnie!" Mruga

heroin(e)

Zmierzch widziałam wcześniej.
W "Zemście Matta" najbardziej rozwalił mnie ekran komputera w momencie w którym ten koleś wyskakuje spod biurka

Ahh i jeszcze to:
rozwala mnie teledysk:
http://www.youtube.com/watch?v=6DcfXVL0mh0&feature=channel