[Fan-fick(?)] Co z tym Olimpem?

Rexus Maximus · Gość

Dobra, czas popisać się swą elokwencją...
Nie wiem do końca czy to fan-coś, ale jak trzeba to trzeba.
NIE czytałem Percy'ego Jacksona.
Komentujcie.

Odcinek 1 telenoweli "Olimp" zatytułowany: Co z tym Olimpem?

Zeus, jak wiadomo, ma przed sobą świetlaną przyszłość. Nie na darmo włada gromami, nie?
Ale, przecież nadchodzi taki czas, kiedy nawet problemy największych ich przerastają. Ta awantura z Heraklesem. I jeśli do tego dołożyć Tezeusza, Perseusza, Jazona i gromadkę innych herosów można rzec kilkoma słowami:
Na Olimpie zrobiło się ciasno.
Każdy z nich zajmował miejsce. A do tego bogowie, jako istoty płodne i rozrzutne w wydawaniu swoich genów śmiertelnikom i śmiertelniczkom przede wszystkim, cały czas tworzyli nowe generacje tych bohaterów. Gdzie by nie spojrzał tam półbóg, heros, nimfa, satyr i jakaś inna hołota. W końcu nasz kochany Zeus zebrał dwunastkę olimpijską na naradę w tej sprawie. Zaczął:
- Jak wiecie...
Wtedy Atena, bogini mądrości rzekła:
- Na Olimpie zrobiło się ciasno. Od tej wyżej wspomnianej przez narratora awantury z Heraklesem każdy chce go naśladować. A jeśli jakiś głupi i rozrzutny w wydawaniu naszego boskiego DNA – rzut okiem na Dionizosa – bóg zacznie sobie hulać możemy pożegnać się z własną górą. Ojcze przepraszam, że się wtrąciłam.
- Nic się nie stało. Macie jakieś propozycje?
Hefajstos:
- Spalmy!
Posejdon:
- Utopmy!
Dionizos:
- Upijmy, i puśćmy na ślepym ośle w świat!
Wtedy odezwała się milcząca Artemida.
- Jest jeszcze jedna możliwość.
Hera rzekła:
- Chyba nie myślisz o...
- Tak, myślę o tym. O NIM.
I tu wtrąci się wasz kochany narrator. Chyba czas na retrospekcję:
Jest kawałek mitologii nie wspomniany nawet w „Mitologii” Parandowskiego. Jest to Abced zwany Efgiem albo Zdzistaniwiesławem. Jednak bogowie zwykli go nazywać Ślepym Pijakiem. To on nauczył pijaństwa i rozrzutności boskiego DNA Dionizosa. To on nauczył Chucka Norrisa wykopu z półobrotu. To on przeszedł Mario Bros w lewo. To on założył browar zwany Tyskie. To on spowodował, że wybory w USA wygrał Obama. To on wymyślił wodę w proszku, jednak przepis zaginął.
Ślepy Pijak jest jedynym tytanem nie zamkniętym w Tartarze. Bogowie bali się, że może zacząć uczyć Syzyfa rozrzutności ludzkiego DNA na przykład na Eryniach, lub co gorsza Tantalu. A więc umieścili go w specjalnym rezerwacie, w krainie zwanej Atlantydą. Cztery dekady później musiał się przenieść. Nigdy później nie widziano Atlantydy. Krótko: nie było dlań nic niemożliwego. A więc możliwe, że zaradzi wyżowi demograficznemu na Olimpie. Gdy wysłano po niego Hermesa, Ślepy Pijak z zapałem odłupywał Irlandię od Anglii. Gdy lecieli na Olimp, Zdzistaniwiesław poczuł niepohamowaną chętkę na postawienie kibelkowi twardych dowodów w sprawie zapełnienia szamba. Tak oto powstały Alpy.
Gdy dolecieli na miejsce, komitet powitalny złożony z Dionizosa, Zeusa i gromadki najpowabniejszych nimf, jakie udało się znaleźć powitał Ślepego Pijaka. Zeus rzekł:
- Jesteśmy gotowi spełnić twe największe żądania, byle byś zaradził coś problemowi jak na napadł. Olimp się przeludnia.
Abced rzekł:
- Przeluuuuuuuuudnia?
Pan Gromów rzekł:
- No jasne, że przeludnia, idioto, gdyby się wyludniał, to by znaczyło, że Dionizos znowu rozwala jakiś kontynent. Afryka do dziś nie może się pozbierać po tych waszych „lekcjach przetrwania”.
Ślepy Pijak od razu wziął się do pracy. Na początek poleciał z Posejdonem do Polski, gdzie stworzył Mazury, a szczególnie jeziora. Tam umieścił nimfy. Potem skorzystał z łaskawości wyżej wspominanego browaru Tyskie, i był nieosiągalny przez około miesiąc. Następnie wziął się za satyry, czyli fauny, czyli kozioludzi. Jako, że z natury były to ufne istoty, Ślepy Pijak powiedział im:
- Jak zamieciecie Saharę, wszystkie nimfy są wasze!
Satyry pobiegli, popłynęli i Gaja wie co jeszcze, i wzięli się ochoczo do pracy.
Do dziś archeolodzy odnajdują szkielety dziwnych istot z miotłami w rękach w Etiopii i Libii.
Ale to nieważne. Ważne, że Olimp miał już wolne pokoje. Tymczasem z różnych zakamarków zaczęły wyłazić jakieś dziwne stworki. Zaczęły rosnąć i nimfy i fauny znowu były na swoich miejscach.
Zebranie olimpijskiej dwunastki plus Efg.
Zeus:
- To nienormalne!
Posejdon:
- To nieetyczne!
Hestia:
- Właśnie!
Ares:
- No.
Afrodyta:
- Jak myślicie co zrobimy?
Załoga Apolla:
- To mały krok.... (pardon, nie ten artykuł w Wikipedii)
Apollo:
- Właśnie, Ślepy Pijaku!
Abced:
- Spokojnie, moi drodzy. Przecież zawsze możemy wybudować dwa miliony mieszkań! Ale jeśli to nie zadziała, proponowałbym...
Kilka dni później:
Ślepy Pijak gładził się po swoim brzuchu. Wielkim brzuchu. Czerwonym jak cegła. Leżał spokojnie w Australii, i myślał o niedawnej uczcie. Tak, te wszystkie wątróbki, serduszka, głowy, ach!
Ej, Efg nie zjadł ich wszystkich. Nie jest kanibalem. Jeśli taka myśl nasunęła ci się na myśl... wspomnę o tobie Abcedowi. Dla ciebie na pewno porzuci ludożerstwo.
Tak, ucztował razem z satyrami i nimfami. Powoli odchodzili z imprezy, kiedy nie mogli już jeść, jak przystaje na dobrze wychowanych gości. Szli w świat, i tam zajmowali groty i takie tam, aż w końcu na Olimpie zostali tylko najwięksi, wprowadzając Kodeks Wykorzystywania Genów I DNA Bogów, w skrócie KWGIN. Jednak Zeus obawiając się potęgi Ślepego Pijaka, umieścił go w Australii. Jednak po kilku tygodniach pożyczył od Ateny głowę Meduzy. Zamienił Abceda w kamień.
Taka jest historia powstania australijskiej góry Uluru. Tej takiej wiecie, czerwonej.

LovelyLie

Niekonstruktywny komentarz on:
Hahahahahahahahahahahaha.. Wesoly

Niekonstruktywny komentarz off.

To jest świetne! Wesoly

Padłam ze śmiechu, leżę na podłodze i kwiczę. Masz talent do humorystycznych tekstów. Błagam o więcej!

Nefeid

Naprawdę niezłe Wesoly

Woda w proszku mnie rozwaliła (i jeszcze parę innych tekstów) Jezyk

Rexus Maximus · Gość

Odcinek 2 telenoweli "Olimp" pt: Złodziej.

Następny odcinek telenoweli „Olimp” już przed wami!
Na świętej górze działał złodziej. Posejdon stracił trójząb, Zeus grom, Hades berło, Hefajstos młot a Afrodyta szminkę. To było straszne. Kto skompletuje wszystkie olimpijskie insygnia stanie się najpotężniejszym bogiem na ziemi! Zostały jeszcze buty Hermesa, harfa Apolla, zapałki Hestii, miecz Aresa i butelka bimbru Dionizosa. Dionizos był nieobecny na zebraniu olimpijskiej rady, gdyż akurat tworzył islandzkie wulkany. Jednak po chwili wbiegł bosy Hermes. Zeus rzekł:
- Nic nie mów. Straciłeś buty! Dionizos pewnie już dawno stracił swój bimber. Ach, po co zmieniałem Ślepego Pijaka w kamień? Ach, po co?
Gdy Hera rzuciła się, by pocieszyć mężusia, przed bogami stanął nikły duch.
- Jam jest duuuuusza Abceda, któóóra porzuuuuuciła jego ciało!
Do sali wmaszerował Efg we własnej osobie.
- Co, Zeusie, mnie tak łatwo się nie pozbędziesz! Jak wiesz, swego czasu byłem bardzo rozrzutny w wydawaniu mego DNA. Jakimś sposobem, po nocy z Meduzą, uodporniłem się na gorgony. A więc – Efg złapał się nasadę nosa – wybaczam ci wszystko Zeusie, nawet te nocne imprezy z głośną muzyką, przez którą nie śpię!
Wszyscy Olimpijczycy odetchnęli z ulgą. Ślepy Pijak rozwiał iluzję swej czarnej jak węgiel duszy i rzekł:
- A więc, moi kochani, moje żądania są takie: po pierwsze: nie można wam mnie skrzywdzić. Po drugie chce miliona nowych złotych. Po trzecie, wszystkie boginie ubiorą się w skąpe ubrania i będą moimi niewolnicami przez tydzień.
Po sali przebiegło westchnięcie oburzenia. Afrodyta wstała, wyjęła gumę z ust i rzekła:
- Ja się zgadzam.
Po dłuższej chwili Hera, Atena, Hestia, Artemida i reszta także się zgodziły.
Abced rzekł:
- Czas do pracy! Zeuuuusie, gdzie ostatnio widziałeś swój grom?
- W moim mega-sejfie, chronionym przez hydrę i chimery.
- Hadesie, berło?
- Moje berło zawsze trzymam w ręku, ale ostatnio oddałem do czyszczenia.
- Posejdonie?
- Mój trójząb zawsze jest w oszklonej szafce nad biurkiem, a teraz mam kopię.
Gdy Ares chciał mówić o swoim mieczu, Ślepy Pijak rzekł:
- Spadaj, głuptaku, zanim ty coś wydukasz, wszyscy będziemy chrześcijanami!
Zanim do Aresa dotarł sens tych słów, Zdzistaniwiesław wyszedł.
Po kilku dniach wrócił. W rękach miał wszystkie stracone insygnia.
Zdziwieni bogowie zaczęli pytać jak mu się to udało.
Efg odrzekł:
- Po kolei. Najpierw poszedłem do Londynu, na Baker Street, skonsultować to z Holmesem i Watsonem. Zaciekawiła ich ta sprawa, wynająłem więc ekipę z „JAG – Wojskowe Biuro Śledcze”. Kiedy oni szukali, ja pomyślałem gdzie ja bym schował te wszystkie rzeczy.
Wtedy sobie uświadomiłem, że schowałbym wszystko tam gdzie najmniej byście się spodziewali. Nawet ułożyłem wierszyk:
Głęboko pod ziemią żyją górnicy,
Wysoko nad ziemią żyją lotnicy,
Pod łóżkiem waszym nic sobie nie żyje,
Więc tam zwróćcie swoje ryje, oj, sorry twarze.
A wiecie kto to zrobił? Mój kochany uczeń Dionizos, chłe chłe.
- Już my go ukarzemy! – rzekł Zeus!
I tak Zeus ukarał Dionizosa. Dionizos, uciekał przed gniewem pana gromów upuścił swe korale. Tak powstała Wielka Rafa Koralowa.

LovelyLie

Nie no ja nie wyrabiam. Wesoly

Niezłe masz tempo.. Jak tak dalej pójdzie to zamiast pisać parodię będę tu siedzieć i nie wyrabiać ze śmiechu.. ; >
Uwielbiam mitologię, a ten tekst jest boski!
Wierszyk najlepszy. Chyba założę fan-club Ślepego Pijaka!

Rexus Maximus · Gość

No ej, jak ktoś przeczytał niech komentuje, bo nie wiem czy jest we wstawianiu dzisiaj następnego odcinka.

Loki

Dobrze, że napisałeś na wstępie, że nie czytałeś Percy'ego, bo już chciałam Cię ochrzanić. Dobra, do rzeczy...
Masz tak wspaniale lekki styl pisania, oraz niewymuszony, acz porażający humor, że czytanie to czysta przyjemność - tak jak powinno być. Człowiek przerywa tylko i wyłącznie po to, aby się pośmiać, czy otrzeć łzy powstałe przy w/w śmiechu.
Nie będę się rozpisywać, powiem tylko że niecierpliwie (jak to ja) czekam na ciąg dalszy i Padam

przed Twoim nieprzeciętnym talentem.

P.S. Nie spiesz się tak z tym wrzuceniem kolejnych części. Wiem, że to trochę kłóci się z poprzednią wypowiedzią, ale nikt Cię nie pośpiesza, a zawsze warto zrobić trochę napięcia Mruga

Necklice

Jejku genialne. Mario w lewo, zapałki Hestii, JAG... Jesteś genialny Wesoly

Caine&Diana

Kocham!!! Uwielbiam mitologie!!!
Kocham twój styl pisania!!! Kocham tą telenowelę!!! Jesteś zajebisty chłopie!!!

Pisz dalej...

Ps. Sama tworzę śmieszne wiersze na temat bogów greckich...

Rexus Maximus · Gość

Ej, mówiłem wam, że mam w zapasie jeszcze osiem odcinków?

Caine&Diana

OOOO

Kuszące

No to może wstaw jeszcze jeden Wink

Rexus Maximus · Gość

Skoro jestem tak ładnie proszony...

Odcinek trzeci serialu „Olimp”! Zapraszamy!
Zebranie olimpijskiej dwunastki.
Zeus:
- To przekracza wszelkie granice!
Hera:
- To przecież... niemożliwe!
Atena:
- Och, co za idiota.
Posejdon:
- Wyskoczyła z głowy i uważa, że zjadła wszystkie rozumy!
Atena:
- Zamknij się, ty rybofilu!
Dionizos:
- Nie sprzeczajcie się. Proponuję się napić, wtedy się lżej myśli.
Hades:
- Propozycja odrzucona.
Dopiero-co-rozbudzona-Hestia:
- Ale o szo chozi?
Hermes:
- O ten tramwaj co nie chodzi!
Zeus:
- Ares zaginął. Wlazł do labiryntu, bo chciał zabić Minotaura, a nikt mu nie powiedział, że Tezeusz zrobił to za niego. Chyba będziemy musieli...
Cała sala zatrzęsła się od westchnięcia. Aż firany się ugięły.
- Tak, wezwać Ślepego Pijaka.
Na dwa ostatnie słowa do sali wszedł wyżej wymieniony Abced.
- Byłem zajęty nasączaniem ropą Arabii, ale skoro jestem potrzebny...
Posejdon:
- Tak jesteś, ty zapijaczony Zdzistaniwiesławie spod sklepu.
Efg:
- Ej chłopie, każdy ma jakieś problemy! Ja lubię alkohol. Ty za bardzo lubisz rybki i wodę.
Posejdon:
- No naprawdę wyborny żart. Wyśmienity wiesz?
Abced:
- Tak wiem.
Posejdon:
- A kojarzysz słowo ironia? Albo sarkazm? Ech... a więc jesteś idiotą.
Abced:
- I dobrze mi z tym, tumanie.
Zeus:
- Zamknijcie się obydwaj.
Afrodyta:
- Właśnie, Ślepy Pijaku, musisz znaleźć tego męskiego, boskiego, muskularnego, odrobinę upośledzonego Aresa. Jest w labiryncie na Krecie.
Abced:
- Wakacje? Urlop? Ferie? Wagary?
Apollo:
- Nie, to co zawsze. Głupota.
Efg:
- Co ja się z wami mam dzieci? No powiedzcie za jakie grzechy?
Na to cała sala:
- Za wszystkie.
Efg:
- A więc bierzmy się do roboty.
Mówiąc to, pokuśtykał do wyjścia. Mruczał pod nosem: „Ech, głupi Ares. Ale ktoś w końcu musi być idiotą, inaczej nie byłoby mądrych osób. Na przykład mnie.”
Poleciał pierwszą klasą na Kretę, odnalazł labirynt, który po tylu latach.... trochę się starł. Jego ściany miał metr wysokości.
Abced zauważył, że Ares ciągle patrzy pod nogi. To tylko potwierdzało jego teorię: ktoś musi być głupi, by mądrym musiał być ktoś. Przywołał pegaza, skasował bilet i podleciał po Aresa, który był centralnie w środku labiryntu. Gdy lecieli na Olimp, zahaczyli o Polskę, bo Abced musiał skontrolować browar Tyskie.
Takim oto sposobem browar Tyskie został skontrolowany.

Caine&Diana

Afrodyta:
- Właśnie, Ślepy Pijaku, musisz znaleźć tego męskiego, boskiego, muskularnego, odrobinę upośledzonego Aresa. Jest w labiryncie na Krecie.

<lol2> Myślałam że nie wyrobie Mruga

LovelyLie

Rybofil, wagary, starty labirynt, kontrolowanie Tyskiego.. (chyba musisz lubić Tyskie.. Twisted Evil

) jak zwykle świetne. Wesoly

Kocham to! Wesoly

Necklice

Rexus Maximus · Gość

4 odcinek telenoweli „Olimp” pt: O psie, który żył w Hadesie.
Zebranie olimpijskiej jedenastki (bez Hadesa. No wiecie, typ samotnika). Bogowie rozmawiają praktycznie o niczym i nagle wbiega pan Umarłych, z rozwianym włosem, jak ta babka z dziobu Titanica.
- Cerber uciekł!!!
Zeus:
- Co?
Hera:
- Jak to?
Atena:
- To niemożliwe!
Ares:
- Yyyy... no.
Hestia:
- Ups.
Zeus:
- Trzeba go złapać i zaciągnąć z powrotem do Hadesu!
Atena:
- Zapomniałeś ojcze? Herakles ma urlop.
Demeter:
- Jak tam moja córka, Hadesie?
Hades:
- OK. Często tak leży i nie oddycha?
Demeter:
- COOO?
Hades:
- Żartowałem.
Zeus:
- Skoro Herakles ma urlop, pozostaje nam tylko jedno...
Posejdon:
- NIEEE!!! Tylko nie ON!! Mam go już dość! To psychopata! Wiecie ile kosztuje sesja u psychologa?
Zeus:
- Cicho, mazgaju. Ślepy Pijaku? Wszystko słyszałeś?
(Aplauz)
Abced:
- No jasne, bratanku.
Zeus:
- Ja się do ciebie nie przyznaję.
Efg:
- Ej, też nie jestem zadowolony z rodziny! Ale do rzeczy... uciekł Cerber?
Ares:
- No.
Abced:
- Ja cie kręce, załapał o co chodzi! Korepetycje u Chajrona? Ale, Hermesie podrzuciłbyś mnie do Lerny?
Hermes:
- Gdzie?
Zdzistaniwiesław:
- No, Lerna. Hydra lernejska, Herakles, dwanaście prac, Ares idiota. To wszystko ciąg tematyczny. Podrzucisz?
Hermes:
- Jasne.
Gdy tak lecieli, Abced rozmyślał, kiedy w końcu będzie miał czas, żeby zamrozić Grenlandię. W końcu dolecieli. Na bagnach był taki duży szkielet. Ogromny szkielet. Przeogromny szkielet. No, bardzo duży. A koło tych kości siedział Cerber (ej, jak to się wymawia: Cerber czy Kerber, bo nie wiem) i swoimi trzema pyskami pogryzał hydrę. Abced wziął jedną okazałą kostkę i zanęcił Cerbera do samego Hadesu. Wracając rzucił ją w Polsce.
Tak oto powstała sławna formacja skalna: Maczuga Heraklesa, mylnie nazywana, jako że powinna być Maczugą Ślepego Pijaka.

Necklice

Fajnie nawiązujesz do ważnych pomników przyrody, Mojej pani od gegry by się spodobało, chociaż pewnie nie tak jak mnie. Tego mi było trzeba Wesoly

LovelyLie

No co tu można napisać.. Cud, miód i orzeszki! Ślepy Pijak to taki gościu od wszystkiego?
Jak to Neck napisała, fajnie nawiązujesz do różnych miejsc. Maczuga Ślepego Pijaka będzie mnie teraz prześladować na lekcjach geografii.
I jeszcze mam taką uwagę.. Ten centaur chyba nazywał się Chejron, a nie Chajron. Wesoly

PS: Mnie się wydaje, że to się wymawia Cerber. Tak jak się pisze.

Rexus Maximus · Gość

A co za różnica, Chajron czy Chejron? Może Chijron, albo Chyjron.

Necklice

Byle nie Charon Mruga